Aces High Club

Você é de Direita ou de Esquerda?

2005-08-15T01:56:00.000-03:00

Muitas pessoas nem se dão conta, mas todas possuem um conjunto de idéias que constitui sua visão política. Pois é, recebi por e-mail um teste que tenta dar a você uma noção mais precisa do seu posicionamento ideológico. É curioso até para quem é bem definido. Achei interessante, e as perguntas são até bem formuladas. Não deixa de ser mais um desses testes que circulam na internet, mas, de qualquer modo, decidi recomendar aqui.

Eis o link: http://www.digitalronin.f2s.com/politicalcompass/

(infelizmente é em inglês)

Eis meu resultado:

Explicando: a linha horizontal representa a escala econômica e a vertical a escala social. O pontinho vermelho sou eu.

Em outras palavras:

Economic Left/Right: -5.75
Social Libertarian/Authoritarian: -5.49

Hmm. Tenho a sensação que o pontinho não devia estar exatamente ali. Acho que no começo eu meio que respondi sem pensar muito, só para ver como o troço funcionava. Mas, enfim, estou com preguiça de repetir tudo de novo.

Ah sim, só de curiosidade, vejam onde certas personalidades históricas se situariam:

(dá pra enxergar? ou tá pequeno demais?)

Tecle 1 para confirmar...

2005-08-14T22:07:00.000-03:00

Domingo, 22:00 h. Ligando para a Telemar. Este texto está sendo escrito junto com a minha ligação (Ao vivo!!)

"Tecle 1 se voce quiser a opção tal." - Eu teclo (?) 1.

"Tecle 5 para a opção tal" - teclo 5

"Tecle 8 para nao sei o que" - teclo 8

"Aguarde" - Aguardo

"tecle 9 para falar com nossos atendentes" - teclo 9 (puto da vida)

"No momento todas as nossas linhas estão ocupadas"

Quem foi que inventou essa bosta de achar que eu gostaria de conversar com uma máquina, se no final das contas, quem resolve é o atendente??? Em que momento alguem achou que seria bacana atender os clientes com essa bosta? Cadê o CRM???

Ápis.

2005-08-10T17:15:00.000-03:00

Sim...

Ápis...

O Egito era realmente um grande Império e nos deu desde a sua antigüidade um belo exemplo de conduta.

A começar pelas Pirâmides, sim, as grandes e majestosas maravilhas do mundo antigo, na verdade só Giza é uma das Maravilhas, mas whatever...

Mas a questão é que elas são muito úteis, maravilhosamente úteis... pensem comigo: qual a finalidade dessas monumentais construções? Conservar ali algum cara esperto que em sua vida havia mandado em gente que adorava um boi. Ó, suprema inteligência a dos egípcios por isso? Não!

A grande sacada da coisa foi que eles colocaram um Império inteiro a trabalhar, quase que dançando lerê-lerê, tudo isso por um grande prisma carcomido, não é genial? Não! Ainda não, o mais genial é que tudo isso é faraônico o suficiente para um eleito do boi!

Ahhhh se os egípcios tivessem sido exterminados a tempo... ah... quem sabe não viveriamos no melhor dos mundos...

Talvez, parafraseando o carinha que viveu lá em 1600 e lá vai bico, a sorte esteja no fato que a adoração de um boi não foi atraente o duficiente para o resto do mundo que adorava macacos, girafas, gigantes, etc... Senão...

Tsc Tsc, essa humanidade

"Sabei que os romanos nunca condenam pessoa alguma sem a ouvirem".

Fico com Robespierre nessa, mata a todos, genocídio de ignóbeis e que se fodam os romanos, eles fracassaram né mesmo? Não que Robespierre seja um homem de sucesso, mas convenhamos, essa burguesia girondina...

ah...

essa burguesia...

*Sem falar que o cabelo do Robbie era mó staile, convenhamos.

Coito Interrompido

2005-08-07T23:43:00.000-03:00

Poisé.

Eu não faço a mínima idéia de onde anda esse povo sumido do Aces.

Mas então, vamos postando né... quem sabe alguém lê, etc e etc.

Vamos testar um esquema de parágrafos curtos e sem relações explícitas, deixo a vocês esse papel de conjunção.

A semana que passou teve um quê de bizarro, estavamos atentos a diversos fatos sem perceber o quanto eles se ligavam um ao outro! A crise política trás a cena um novo fato, Roberto Jefferson acaba se contradizendo, eis que o mestre da oratória pode ter que engolir meia dúzia de ilações (palavra da moda).

Paralelo a isso temos a Excelência Denise Fossard alegando um acordão! Roberto Freire já correu as televisões, "eu sai do governo PT em xxxx de 2004 pela promiscuidade da relação PT x Congresso", bonito senhor Freire, hein? Sabia da putaria toda e ficou na moita? Logo Vossa Excelência que não é oportunista, corrupto e notavelmente tão notável? Que coisa hein!?

Mas ficar na moita é comum, algo inerente a natureza humana, eu espero nessas horas que Lula não seja humano.

Enfim, bomba atômica, cenário de rezar para as vítimas, produzir cartazes com escritos de repudio à conservação das famigeradas ogivas nucleares... novamente o que vem a tona de maneira catastrófica é justamente a busca por culpados. Estamos sempre buscando por culpados, a culpa é fator que inocenta a nós mesmos, na medida que alguém é culpado, nós, obviamente, somos inocentes.

Justiça? Nah.... o mundo é injusto... Pensem, Maomé restringiu o número de esposas a 4, tão somente 4. Não sei se a lei retro-age, mas se for o caso Davi e principalmente Salomão estão no inferno. Inferno... lembrem da história do huguenote: "Meu caro, não creio no inferno mais do que você. Mas é bom que o creiam a sua criada, o seu alfaiate e também o seu procurador".

E então, alguém aqui acredita que a quadrilha do PT acredita no Inferno? Nah. Os políticos deviam ser doutrinados através de uma religião ortodoxa e punitiva, bem como os cientistas coreanos que clonaram o cachorro.

Eu achei tão incrível a Televisão essa semana... Se querem saber tem que amordaçar mesmo (aham, Vossa-Excelência-Fui-Juíza-Não-Sei-Quantos-Anos-Denise-Fossard) para tanto basta assistir ao programa do Jô, a maior concentração possível de tendenciosidade e ilação que acabam virando a verdade do dia, ou ainda a insossa da mulher-que-substituiu-a-Padrão no Jornal da Globio insinuando que entramos na era da Política do Palanque. Vamos lá gente, liguem suas TV's, cantemos juntos as palavras no poeta:

"A televisão me deixou burro, muito burro de mais, agora vivo dentro dessa jaula junto com os animais"

E teve gente com a cara-de-pau de sair dizendo que a mídia não é oligarquica, quéisso.

Ahhhhhhh eu não poderia deixar de dar os meus parabéns para o Senador cara-de-pau da semana, senhor Jefferson Perez do tão ético e conceituado PDT, aquele partido daquele cara mais competente ainda que entrou nos anais (e em outros lugares também, posso assegurar) pelo tal movimento da legalidade, um tal de Brizola.

É.... "caímos no conto do ex-operário"....

não se esqueça, o senhor também...

o senhor também....

Esteja em paz no inferno em que estiver, obrigado.

Anjos, toupeiras, besouros, bestas, etc...

2005-07-24T22:43:00.000-03:00

Creio que a maioria já tenha lido algo a respeito da morte do brasileiro em Londres.

Acerca disso, dadas as devidas relações, vamos pensar um pouco. =]

“O que minha seita ensina é obscuro, reconheço-o, mas é devido a essa obscuridade que se deve crer na seita, pois ela própria se afirma cheia de obscuridades. Se é extravagante a minha seita, logo é divina. De outro modo, como seria possível que fosse abraçado por tantos povos aquilo que parece uma tal loucura se não houvesse aí algo de divino? É exatamente como o Alcorão que os Sonitas dizem ter um rosto de anjo e um focinho bestial; não vos escandalizeis com o focinho da besta e venerai o rosto do anjo”.

É esse o problema, saca? Não existem anjos que acreditem ser anjos e nem bestas assim designadas por aqueles que acreditam serem anjos.

Não existe o lado material da moral, ela não se edifica e muito menos foi Confúcio quem gerou/criou essa coisa que chamamos de moral e que levianamente vomitamos em nosso dia-a-dia. A moral nasceu no Homem, no significado amplo, tal qual o significado bíblico da palavra “Homens”.

Estamos, naturalmente, empedernidos de egoísmo, corrupção e arrogância, somos filhos de Adão, suscetíveis ao mal da Serpente e nem que Jeová nos lance como esmola 12 sibilas para instruir-nos, “de nada adiantaria”. Afinal a vinda de um filho seu não parece ter sido eficaz, ham?

Condena-se um terrorista, eu condeno um Santo. Santo Tomás diz que a Terra deve ser cristã, instaurando, naturalmente uma guerra com o mundo enquanto esse for pagão. Na minha opinião um estúpido, entretanto um Santo. Ó. A inefabilidade é algo fantástico, né mesmo?

Nas línguas orientais, Ba quer dizer pai e Bel quer dizer Deus.

Isso é forçoso de se admitir. Bem mais triste e muito mais tolo, no entanto, é supor-se que se sabe o que não se sabe.

Entretanto somos apenas homens, um dia estamos aqui, outro dia ali, e no outro podemos estar no metrô de Londres, mortos, tudo por não passarmos de medíocres besouros e toupeiras¹.

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¹Referente a irônia de Voltaire no verbete Deus de seu Dictionnaire philosophique.

Lula e a serpente.

2005-07-21T21:59:00.000-03:00

Vocês já devem ter ouvido falar sobre isso.

Para os que não sabem do que se trata, o tópico frasal aos que tem preguiça de clicar em links:

"Um parlamentar muçulmano de Uganda apresentou um projeto de lei para que as mulheres virgens possam cursar universidade gratuitamente, como uma forma de incentivar a abstinência sexual no país, seriamente afetado pela Aids.

A iniciativa foi impulsionada pelo deputado Sulaiman Madada, eleito pelo distrito de Kyunga, na zona central de Uganda, uma das regiões com maior número de portadores do vírus HIV do país. "Suponho que com esta proposta as coisas poderão mudar, além de elevar o nível de moralidade", disse o parlamentar".

É algo incrível a capacidade dos parlamentares da nação! No caso é a Uganda, mas em que extamente nos diferenciamos da Uganda? Ora, não imaginem que a malandragem, a corrupção e o "jeitinho" são exclusivamente nossos.

A corrupção não iniciou no Brasil não... Isso é culpa de Adão.

Voltaire nos fala algumas coisas sobre o pecado original.

"No Gênesis, não há nenhuma referência que Deus tenha condenado à morte Adão por haver engolido uma maçã. Deus dis-lhe "No dia em que a comeres certamente morrerás". No entanto, neste mesmo Genêsis faz-se viver Adão mais novescentos e trinta anos depois desse disguste criminoso.

(...)

Ou Deus criou as almas desde toda a eternidade e, neste sistema, elas são infinitamente mais antigas que o pecado de Adão, não tendo qualquer relação com ele; ou as almas são formadas em todos os instantes que um homem se deita com uma mulher e, nesse caso, Deus estaria continuamente à espreita de todos os encontros que ocorrem no universo para criar espíritos que tornará eternamente infelizes; ou o próprio Deus é a alma de todos os homens e, neste sistema, dana-se a Si mesmo."

Logo o Anjo Gabriel, executor das ordens do Supremo, expulsou Adão e Eva do Paraíso, obrigando-os a viver na periferia, a Leste do Éden. Mas a Serpente, misteriosamente, nunca foi punida.

É por isso que eu digo! Mandem Lula e os 500 picaretas pro inferno, pro limbo, etc... mas a serpente... ah... a serpente.... Tsc.

Circus Maximus

2005-07-18T01:12:00.000-03:00

Eu andava sumido, mas ainda estou vivo e continuo a achar o mundo engraçado. ^^

"O otimista acredita que vivemos

no melhor dos mundos possíveis.
O pessimista teme que isso seja verdade".

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Eu estava observando e pelo menos três pessoas essa semana chamaram o Congresso de Circo.

Olha, eu não quero arranjar briga com nenhuma "excelência", mas entre um Virgílio da vida e um profissional do Circo, eu prefiro o proficional do Circo (leiam "palhaço", "malabaristas", "domadores", etc, seus espertalhões).

Ora, a maioria dos trabalhadores do Circo nascem ali dentro, treinam números, levam alegria e entretenimento (como essa palavra é cool) para todos que se dispuserem a ter senso de humor. Entendem o porquê Rodrigo's Maia's, Virgílios, Enéas' e porque não Dirceu's (hoho) não merecem ser comparados a esses Trabalhadores (mais hohoho)?

Diz a lenda popular que um garotinho (hoho) da Holanda salvou o país de ser inundado enfiando o dedo em buraquinho que havia se formado no dique... Agora é de se pensar, os Países Baixos são uma nação realmente sortuda, um buraco apenas! Apenas um mísero buraquinho! Não é incrível? E óbvio que se fosse para se pensar um pouco, ficaria claro que se tivessem dois, três buraquinhos, claro que mais garotinhos (mais um 'hoho') espertos iriam colocar os dedinhos e salvarem o país...

Acho que precisamos ou de mais dedos, ou de mais garotos espertos... o dique tá se rompendo e infelizmente algum retardado encheu ele de furos.

Aguardem que essa semana eu tô com uma macaca agarrada no pescoço.

Liga Bolchevique Internacionalista

2005-07-17T11:59:00.000-03:00

É no mínimo engraçado ver a política de esquerda do Brasil. Não estou falando do PT não, to falando da extrema esquerda mesmo.

O PC do B achou que o PT era pouco esquerdista. Então uma turma dissidente do PCbão achou que era pouco esquerda ainda e fundou o PSTU. Como ninguém nunca fica satisfeito alguém quis ser mais radical e fundou o PCO.

O PCO ficou famoso pela sua proposta de Salário Mínimo de R$ 1.500,00. Será que eles realmente crêem que é possível simplesmente aumentar o mínimo assim? Como pagar a todos? Eles acham que é só imprimir mais dinheiro?

Eu fico pensando em como alguém com alguma consciência política e mobilização suficiente para criar um partido político não percebe que por mais que o salário mínimo seja realmente humilhantemente pequeno, aumentar 5x do dia pra noite não é opção.

O mais engraçado é ver a briga entre estas facções em encontros de esquerda como Congressos de Estudantes ou Fórum Social Mundial. Você vê um duelos entre Trotskistas e Stalinistas. Como se um fosse Deus e o outro o Diabo(embora haja teorias religiosas que dizem que Stalin é uma das aparições do anticristo na terra).

Mas agora sério, onde e em que época essa galera acha que vive? O que precisa acontecer para elas perceberem que o Muro de Berlim já caiu? Tudo bem que não precisamos descartar as idéias marxistas e podemos até aproveitar algumas dela na construção do nosso futuro, mas cair na porrada com outro só por que ele discorda em alguns pontos de como será feita a revolução armada já é demais.

Agora, o meu grupo de esquerda radical preferido, é, sem dúvida nenhuma, a Liga Bolchevique Internacionalista. Só de ouvir esse nome eu já começo a rir. Quando você acha que um embate de Trotikistas e Stalinistas é um pouco demais eis que surge um terceiro grupo, que quase coloca Che Guevara e o Partido Republicano no mesmo saco e que tem como proposta tirar os Mencheviques do poder. Ai minha barriga. Ta doendo de tanto rir. Isso tudo me parece Dom Quixote lutando contra os inimigos que só existiam na sua imaginação.

Bendito seja o Monty Python, que mostrou para o mundo inteiro, que a Frente dos Povos da Judéia não é nenhum exagero. Eu já estou abrindo uma filial no Brasil. Apesar do saneamento, da medicina, educação, ordem pública, irrigação, sistema de água fresca, saúde pública, vinho e estradas, o que os romanos fizeram por nós? Fora Romanos!! A única coisa que odiamos mais que os Romanos são aqueles traidores da Frente Popular da Judéia!

Qualquer semelhança entre a briga da Frente dos Povos com a Frente Popular da Judéia não é mera coincidência.

Lendas Urbanas: Lendas?

2005-07-13T17:23:00.000-03:00

Sempre gostei de lendas urbanas, em especial porque do jeito que são contadas, parece que pode acontecer com você mesmo, daqui a cinco minutos, e a sensação de mistério sempre é interessante.

Quem nunca ouviu falar na loira de branco, que anda pelos cemitérios? Vários taxistas deram carona a ela. É claro que ela existe. E quanto à adaga de ritual, que vinha dentro do boneco do Fofão? Eu mesmo vi, e estava lá. Tinha também, uma lenda que dizia que a boneca da Xuxa acordava de noite, e matava algumas crianças que a tinham. Todo mundo sabe que é verdade, e aconteceu com um conhecido de uma vizinha minha. Listei abaixo as minhas cinco lendas (?) preferidas:

1 - Ladrões de Rins

Um garoto sai para curtir a noite em um bar. Lá conhece uma mulher linda, e eles começam a conversar e a beber. Pinta então um clima, e ela o convida para ir ao seu apartamento. Chegando lá o oferece mais uma bebida e o rapaz não percebe que ela colocou algo dentro.

No dia seguinte ele acorda em uma banheira cheia de gelo, ele então ainda meio tonto pelo efeito da droga encontra ele enxerga, escrito por batom no espelho a sua frente : "Ligue rápido para o hospital ou vai morrer". Ele liga, conta o que aconteceu e é orientado para verificar se existem duas incisões nas costas. Ele confirma que existem dois cortes de 15 cm, aproximadamente. O Hospital pede para que ele saia de lá, e se encaminhe para o hospital imediatamente, pois foi vítima de um novo golpe, dos traficantes de órgãos, e teve seus rins roubados.

2 - Agulha no Cinema

Um garoto comprou entradas para ver um filme, num famoso cinema, comprou pipoca, refrigerante e foi pegar o melhor lugar do cinema. Quando ele se senta, percebe que foi espetado por alguma coisa e se levanta para ver. Percebe, então, que havia uma pequena seringa esondida no estofado e um bilhete que dizia: "Bem vindo ao mundo real, agora você também faz parte do mundo do soro-positivo"

O rapaz, desesperado, fez o exame e realmente confimou: ele agora era HIV positivo.

3 - O Menino do Quadro

Um pintor, desesperado por estar falindo, vendeu sua alma ao diabo, em troca de fama e fortuna, e então passou a pintar coisas macabras. Seu quadro mais conhecido é o de um menino loiro, de casaco preto. O menino está chorando por algum motivo que não fica claro, a não ser que se vire o quadro de cabeça para baixo: há um monstro engolindo a cabeça dele.

Na época da notícia disso, vários padres do mundo inteiro pediram para que queimassem todos os quadros. Ele era relativamente comum de se encontrar nos anos 80, mas nunca mais os vi.

4 - A Menina do Corredor

"Advertências sobre a foto:

- Não fixe o olhar na foto;

- Não encare os olhos da menina; - Se começar a se sentir inquieto "feche" a foto;

- Se sentir uma incontrolável vontade de ficar olhando APAGUE a foto de seu micro.

Origem da foto

"Indonésia, durante os tumultos. Um fotógrafo estava fazendo uma cobertura dos tumultos em um dos prédios localizados na vizinhança da "cena do crime", que também é, por coincidência, um dos locais onde eles tiveram um massacre imenso. Ele estava tirando uma foto de um corredor vazio e isto apareceu quando os negativos foram revelados."

Fatos:

- O fotografo que tirou a foto resolveu envia-la para estudos;

- Um fotografo ficou louco tentando estudar a foto por muito tempo;

- O jornal FOLHA DE SP tentou imprimir para utiliza-la em uma reportagem, nada saiu além de um corredor com uma figura borrada e irreconhecível;

- Fotógrafos especialistas dizem que que é um caso raro de fotespelhotefacto onde, dependendo do foco, torna disforme outras partes da foto;

- Parapsicólogos dizem que é um caso (que nem é muito raro) de Foto da Além Vida, onde podemos ver claramente a forma ainda viva de um espectro (fantasmas para nós leigos).

Comentários

- Várias pessoas dizem que não vêem nada além de um corredor vazio;

- Outras dizem que vêem várias outras figuras (muitas dessas pessoas morreram);

- Outras juram que viram a figura fazendo um sinal como se desse adeus;

- Outras ainda dizem que a figura os chamam.

Ninguém sabe ao certo o que é verdade (nem mesmo a procedência exata da foto, sendo que o fotografo que a enviou preferiu ficar no anonimato), mas também é fato que após o ocorrido no jornal Folha de SP a foto vem sido difundida e muitas outras pessoas criarão outras estórias sobre ela.

Porém os parapsicólogos advertem pois acreditam que a energia carregada nesta foto trás juntamente a energia da menina que ainda não desencarnou e isso pode trazer vários fenômenos anamnésicos e materiais às pessoas e aos lugares onde está sendo observada (e isso explica as advertências no inicio do e-mail).

5 - Bill Gates: A Besta do Apocalipse

Você sabe que o VERDADEIRO nome de Bill Gates é William Henry Gates III? Hoje em dia o conhecemos como Bill Gates (III) onde "III" significa "terceiro".

Então, o que há de aterrorizante neste nome?

Se você pegar todas as letras do nome Bill Gates III, e considera o código equivalente em ASCII (American standard code for information interchange) para cada uma, e soma todos, obtém o número 666, que é o número da BESTA !!!

B=66
I=73
L=76
L=76
G=71
A=65
T=84
E=69
S=83
I=1
I=1
I=1

= 666 O NÚMERO DO DEMÔNIO

Coincidência? Talvez, porém pegue WINDOWS 95 e faça o mesmo, você obterá 666 também !!!

E o mesmo vale para MS-DOS 6.31. Você está seguro de que isto é uma coincidência?

MS-DOS 6.21 >> 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

WINDOWS 95 >> 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1= 666

Prepare-se porque agora vem o melhor !!!!!

Para aqueles que tenham "Excel 95" (não é o Excel do Office 97), façam esta prova:

1. Abra um arquivo novo.

2. Posicione-se na linha 95.

3. Click o botão de número 95, assim a linha inteira ficará selecionada.

4. Pressione TAB, para ir para a segunda coluna.

5. Agora, com o mouse, selecione o menu Ajuda (?) e entre em "Sobre Microsoft Excel ..."

6. Pressione as teclas ctrl-alt-shift e (mantendo-as pressionadas), com o mouse, selecione a opção "Suporte ao produto" na janela de ajuda.

7. APARECERÁ UMA JANELA COM O TÍTULO: THE HALL OF TORTURED SOULS.

Isto é realmente aterrorizante. É um programa similar ao jogo Doom, e você pode percorrê-lo com os botões de direção (setas). Nas paredes aparecem os nomes, em movimento, das almas torturadas.

8. Agora vá até as escadas e volte em direção à parede que estaria às suas costas ao começar o jogo. A branca e quadriculada.

9. Tecle EXCELKFA.

Isto abre a parede e revela outra passagem secreta. Entre nela e tente não cair do caminho elevado (isto é MUITO difícil!!), quando você chegar ao final, verá algo realmente aterrorizante.

Até este ponto, inúmeras testemunhas de todo o mundo verificaram que isto é uma verdadeira revelação que te abre os olhos. Poderia ser uma brincadeira dos programadores de Microsoft, ou não?

Não seria surpreendente que Bill Gates fosse "O Anticristo", além disso, já disse a Bíblia que alguém poderoso virá , e guiará o mundo a destruição.

E Bill Gates sem dúvida tem esse tipo de poder nas suas mãos. Mais de 80% dos computadores do mundo tem Windows e DOS (inclusive os do Pentágono). Se todos esses produtos tiverem algum tipo de pequeno programa camuflado (como este do "Hall of Tortured Souls") isto pode dar-lhe o controle de configurar os arsenais nucleares, fazendo estragos
nos sistemas de segurança, e nos sistemas financeiros do mundo, etc... Tudo isso pode ser feito a partir da sua sede e não está longe da realidade!

Somente usando o Internet Explorer eles podem espiar o que temos no computador bit a bit cada vez que nos conectamos.

Talvez o fim do mundo esteja próximo e isto seja somente a ponta do iceberg!?

Citação da Bíblia:

"E ele obrigou a todos, pequenos e grandes, ricos e pobres, livres e escravos, a receber uma marca em sua mão direita ou em seu rosto, de tal forma que ninguém poderia comprar ou vender coisa alguma se não estiver marcado com o nome da fera ou com o número do seu nome.

"Aqui é preciso ter sabedoria! Quem tem inteligência, calcule o número da fera, pois é um número de homem: seu número é 666."

Apocalipse 13:16-18.

Isto é algo em que se deve pensar ... Porque se a Bíblia, no livro do Apocalipse diz que sem o sinal da besta ninguém poderia ser capaz de comprar, vender, fazer transações comerciais, etc ...

Então ...

A pergunta é:

A Internet é hoje em dia uma necessidade para fazer negócios?

Note que a Internet também é conhecida como a World Wide Web ou WWW ... Outra forma em que podemos escrever W e V/ (VI) assim:

W W W = VI VI VI = 6 6 6

Isto dá o que pensar ... Não vai tudo se encaminhando para a Internet? (por exemplo, comprar/vender bens, transações comerciais) E não está a Microsoft tentando sempre ter o monopólio da tecnologia de software, e agora de Internet?

O Apocalipse também diz que a marca da Besta estará na mão e no rosto de cada um ... Se a Internet fosse em realidade o sinal da Besta, não estamos começando a levá-lo nas nossas mãos (usando o mouse) e em nossos rostos (monitor)? Finalmente, tudo encaixa ou nós estamos deixando levar pela imaginação?

Lembre-se, o Demônio vem para enganar, roubar e destruir ... assim fique ATENTO com respeito a Bill Gates e Microsoft.

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Eu ainda me cago de rir, toda vez que vejo essa do Bill Gates...

Os textos dos casos 4 e 5 foram retirados de http://www.contosurbanos.hpg.ig.com.br

A Volta Dos Que Não Foram

2005-07-13T09:52:00.000-03:00

Sente, respire e tente não gritar ou chorar com o que eu vou te dizer agora, apesar de isso poder ser devastador em uma alma despreparada. Tudo bem, tudo bem, vai ser rápido, limpo e quase indolor:

- Os anos 80 voltaram.

Porra, eu disse para você não gritar.
Mas tá certo, essa década sempre foi encarada como “a maldita” da existência humana no século XX, onde todos os conceitos do bom gosto e do bom senso foram deixados para traz, completamente esquecidos em meio aos jovens de jeans centropeito funis e aos bambas branco.

Nunca entendi muito bem por quê, se foi devido aos cortes de cabelos bizarros, ao New Age, ou as roupas coloridas com tons fosforescentes nunca sonhados antes, a não ser nas maiores viagens de Santo Daime dos índios Amazônicos e da União do Vegetal (o nome mais tosco de seita existente no mundo), ou a tudo isso junto, mas quando os 80 passaram muita gente disse: “Vá com deus e o diabo que te carregue”, pensando que essa década ficaria enterrada para sempre no fundo do quintal da história humana. Entretanto estavam enganados, apenas 15 anos depois do fim da década dos horrores, quando ainda sentíamos o fedor do cadáver, podemos ver pelas ruas sinais de que ela não está tão morta assim como deveria. As franjas, os ray-bans, e as botas para fora da calça estão de volta. É aquilo que os entendidos em moda chamam de onda retrô, e que eu chamo de inanição criativa. Não tem o que criar? Copie.

E nessa onda de “revival” da década sinistra, vários zumbis estão saindo do cemitério para atormentar novamente a incauta população.
Acredite se quiser (Jack Palance era foda), mas Ritchie e sua “Menina Veneno” e Sidney Magal e a “Cigana Sandra Rosa Madalena” estão perambulando livremente na área outra vez. Os dois estão fazendo dez shows por mês, e para você ter uma idéia de como isso é significativo quando no auge da carreira faziam uma média de quinze. E ainda como eles, outros ícones dos 80 estão voltando, como Leo Jaime e bandas de Rock nacional que poderiam estar mortas como Capital Inicial, ou RPM que ensaiou uma volta fracassada que deu origem a uma banda mais fracassada ainda o PR.5. Tem gente que não sabe a hora de morrer.
Existem até casas noturnas especializadas e customizadas para os fãs dessa década. A Trash 80’s em São Paulo é com certeza a referência entre os saudosistas, tocando som da época como Rock New Age, e iluminação cheia de néon e vapor.

Mas apesar de todos reclamarem e torcerem o nariz quando o assunto são os anos 80, ninguém pode negar que essa década teve momentos legais em todas as áreas, e que deixam um saudosismo em todos que viveram, assim como eu, sua infância nessa época e que tento ressaltar numa pequena lista aí embaixo. Afinal se Atari e Pogobol não são ícones, eu não sei o que é.
Essa foi à década piração da ficção científica com Alien – O Oitavo Passageiro, que fez tanto sucesso que ganhou outras três continuações, do Terror Trash com Jason e Freddy Krueger, dois dos maiores nomes do gênero, o advento do pornô caseiro com a popularização dos videocassetes, e das séries de TV com Mcgyver e seus inventos mirabolantes, transformando um chiclete e um fósforo em uma bomba atômica, Alfie – O ETeimoso, o último sobrevivente do planeta Melmac, e de Punky Brewster – A levada da Breca, entre tantos outros mitos que entraram para a história. É quase impossível escolher apenas dois ícones de cada área para colocar aqui e ainda agradar todo mundo, então coloquei referências minhas dessa década deliciosa.

Coisas, troços, joças e nhacas legais dos anos 80 no (a):

Cinema:

Sem essa, quem não curtiu Blade Runner de 1982, com Rutger Hauer, Deryl Hanna, e Harrison Ford no elenco desse clássico da ficção científica, não viveu, os efeitos especiais eram simplesmente inacreditáveis para a época, sem contar que vale a pena ver o único filme decente que o Rutger Hauer fez na vida.

Quem não quis ser Ferris no filme “Curtindo a Vida Adoidado” de 1986, faltando a aula no último semestre de escola para causar na cidade com a namorada e um amigo. A cena de Ferris cantando Beatles em uma parada cível foi imortalizada e todos esperávamos para ver o fim do filme, depois dos créditos quando Matthew Broderick, reaparecia como Ferris Bueller e, olhando para a câmera, diz "You're still here? It's over! Go home”.

Televisão:

Roque Santeiro, produção de 1985, da rede Globo, é por muitos aclamadas como a melhor telenovela de todos os tempos, ficou eternizada pelos trejeitos grotescos do personagem de Lima Duarte, Sinhozinho Malta, e de Regina Duarte, a peruíssima Viúva Porcina. A novela tinha um elenco de responsa, com Claudia Raia, José Wilker e até o funkeiro-bad boy-ator pornô Alexandre Frota.

Seriados Japoneses como Jaspion, Changeman, Jiraya, Gyaban (um tipo de Robocop japoronga), Black Kamen Rider (metade mosca, metade gente) e uma infinidade de outros títulos da terra do sol nascente invadiram nessa época o Brasil e faziam a alegria da tarde da molecada com seus uniformes coloridos e lutas de artes-marciais.

Música:

Todo mundo reclama do Metal Farofa dos Anos 80, mas poucos não iriam a um show do Kiss, Motley Crüe, Manowar, Twisted Sister e outras bandas que tinham os piores guarda-roupas do rock, e hoje em dia bem que o Darkness tão tentando imitar os tiozões do metal maquiado. I Wanna Rock!

Já nos meados da década de 80, Bonno Vox era um sujeito bonzinho lutando em prol do fim da miséria mundo e dos direitos humanos, com o primeiro Live 8 e fazendo um bom rock ao lado de sua banda o U2. E os caras tão na ativa até hoje.

Brinquedos:

Não há videogame mais famoso no mundo que o Atari, e tem seus devido méritos para isso, ele foi o ícone de uma geração com games de resolução pobre e toscos, mas que faziam a alegria da molecada, como pac-man, river raid e outros. Tem até balada em São Paulo homenageando o game: Atari Club.

O Genius era um disco esquisito com quatro botões de cores diferentes que brilhavam em um sentido aleatório e emitiam sons que você tinha de imitar, tipo um “siga o mestre”. Hoje você pode até achar idiota, mas naquela época era o ápice da tecnologia moderna, e parecia propositalmente um disco voador.

Moda:

O Ray-ban era imortalizado na moda mundial na performance de Stallone em Cobra, e de uns policiais motoqueiros mais conhecidos como Chips, e claro como tudo que veio dessa década penou em um purgatório pessoal até voltar com força total nos dias de hoje.

O tênis Converse All –Star existe já há quase 100 anos, mas foi nos 80’s que ele realmente se popularizou no pé da molecada e de muitos famosos. É raro um filme dessa época que não tenha um All-Star de coadjuvante.

Inútil! A gente somos inútil!

2005-07-12T12:42:00.000-03:00

É impressionante o número de inutilidades que nos cercam. Coisas que funcionam tanto quanto dar água na casca do ovo pro neném aprender a falar.

Uma coisa que todo mundo já deve ter usado e é totalmente inútil é o Rinossoro. Sério, alguém aqui já conseguiu desentupir o nariz usando Rinossoro? Aquilo é água e sal. Então por que compramos Rinossoro ao invés de apenas colocarmos água com sal no nariz?

Aliás, outra coisa que não serve pra nada e também é usado para desentupir nariz é inalação. Quem tem bronquite faz inalação com remédio que, espero eu, serve pra algo, mas aquelas apenas com água quente não servem pra nada além de te dar uma sensação de abafamento.

Além de coisas há também profissões inúteis. Por exemplo: Zootecnia. Para que serve um zootecnista? Você conhece algum? Me respondam então a seguinte pergunta: se hoje, todos os zootecnistas do mundo morressem de um mal súbito, o que mudaria no mundo? O que mudaria na sua vida? Absolutamente nada!

Tem ainda aqueles controladores de trânsito que mandam você ir quando o sinal ta aberto e parar quando o sinal está fechado. Domingo eu estava voltando de São Paulo e havia um na Dutra, balançando a mão para você seguir. O que ele acha? Que se ele não fizesse aquilo eu ia ficar parado no meio da estrada? Na bifurcação da auto-estrada Lagoa-Barra aqui no Rio eu já vi 5 controladores de trânsito fazendo isso. Alguém já viu alguma utilidade para eles além de servirem de cabide de emprego?

É igual a aquelas latas de lixo só de pilha. Vocês já viram? Elas normalmente são verde(em contraste com as outras, que aqui no Rio são laranja) e tem um buraco minúsculo que cabe praticamente só pilhas. A idéia até é boa já que pilhas fazem muito mal pro ambiente e deveriam ser tratadas diferentemente do lixo, mas quantas pessoas andam na rua com os bolsos cheios de pilhas usadas para se caso encontrarem uma jogarem todas fora? No final elas servem de reservatórios de pitoco de cigarro, chicletes e o que mais couber naquele buraco.

Por último temos ainda o Proeiro. Todo mundo aqui conhece o Torben Grael não? Mas quem conhece o Marcelo Ferreira? Ele já tem 2 medalhas de ouro e ninguém sequer sabe quem ele é. Marcelo Ferreira é o parceiro do Torben Grael já há mais de 10 anos. A diferença é que como proeiro ele serve apenas de contra-peso no barco e tem seu emprego constantemente ameaçado por ser trocado por um saco de areia.

Conjuntura da Fútil-idade.

2005-07-09T02:22:00.000-03:00

Um post dorminhoco para uma hora tardia:

O mundo é estranho.

Vimos os atentados a bomba em Londres que não mataram nem 60 pessoas, fato que me intrigou, porque a primeira coisa que pensei foi: Osama ta perdendo a mão. Mas enfim talvez eu não viva no melhor dos mundos possíveis (Não gosto muito do camarada Leibniz). Entretanto eu gosto sim do mundo em que vivo.

*isso inclui terrorismo, guerra, fome, etceteras*

Eu ainda consigo ver o arco-íris no fim da linha (e cantar ele também), consigo ser um pouco otimista, talvez não um Pangloss, mas ainda sim empolgado a ponto de querer arregaçar as manguitas e tirar a buzanfa da cadeira.

De vez em quando alguns valores podem entrar em conflito em sua mente, como é ilustrado aqui. Mas fica a esperança de que cada um saiba ter um mínimo de decência na hora de escolher o seu princípio motor.

Millor já disse esses tempos: A lei do mar é, mais do que qualquer outra, a lei da selva. Líquida e certa. Quem manda, dentro e fora das águas, realística e metaforicamente, é o tubarão.

E aê você vai querer ser tubarão ou atum?

*aguardem um relato sobre o New American Century amanhã*

Somos todos ístas

2005-07-08T09:54:00.000-03:00

Não adianta negarmos. Eu, você, sua prima gostosa, seu sobrinho remelento, somos ou já fomos todos ístas, dependentes convictos de algum ismo, o heliocentrismo, modernismo, anarquismo, antropofagismo, e por aí vai a enorme quantidade de pensamentos que acumulou a humanidade em sua curta história.
Sempre atados há algum movimento universal, algum ismo de plantão pronto a nos conquistar com suas correntes filosóficas, musicais, existenciais ou qualquer outro arremedo de manifestação da razão que desejar, desde que nos convença que de alguma maneira é o unanimemente correto e trará o bem para nós, nós no caso seu “eu”, ou o meu.Todos seguimos uma corrente de idéias, incondicionalmente, todos. Você pode até desenvolver sua corrente de idéias a partir de uma outra qualquer, mas ela terá surgido de uma pré-existente, ou da união de múltiplas, e, caso popularizada, não deixará de aglomerar outros ístas, tornando-se mais um ismo.
Você é fascista, socialista, comunista, dadaísta, simplista, utopista, petista, psdbista, taoísta ou qualquer outro ísta, mas sempre segue uma cadeia de pensamento, mesmo que conscientemente desconheça isso. Estamos condicionados a seguir o pensamento de terceiros, profetas, filósofos, músicos, e qualquer outra denominação para um ramo da psique humana.
Isso por que o ser humano é simplesmente dependente de crenças, precisa ter fé, não apenas no sentido religioso, sobre ou em alguma coisa para poder viver. Não conseguimos nos distanciar da necessidade de um pensamento político-ideológico-filosófico, mesmo que seja o alienismo ou o niilismo.

No meu caso, prefiro ser egoísta.

“Se você acha o que eu digo fascista

Mista, simplista ou anti-socialista
Eu admito, você tá na pista
Eu sou ego, eu sou ista
Eu sou ego, eu sou ista
Eu sou egoísta, eu sou egoísta
Por que não, por que não?
Por que não, por que não?”

Raul Seixas – Eu sou egoísta

A ignorância não se combate com a razão.

2005-07-07T12:22:00.000-03:00

É impressionante o que a ignorância pode fazer com uma pessoa. Não adianta você apresentar a razão para ela, pois o ignorante irá sempre preferir a estupidez. Chega a irritar tamanha teimosia em querer ser burro.

Minha empregada não corta cabelo depois do almoço. Segundo ela, olhar para o espelho de barriga cheia faz mal(mingua o cabelo). Tudo bem que há algumas lendas como não se deve tomar leite com manga, mas isso, embora seja uma inverdade não é totalmente sem sentido afinal alguma substância encontrada no leite e na manga poderiam causar um mal estar digestivo quando juntas no estômago. É ao menos lógico. Agora, acreditar que exista alguma magia no espelho que será solta no momento que você olhar para ele de barriga cheia e irá para sempre avacalhar seu cabelo é além do limite da estupidez humana.

Tudo bem que algumas pessoas prefiram acreditar em fadas e duendes a médicos e remédios. Outros preferem culpar o posicionamento de Marte com relação a Júpiter por não ter conseguido o emprego ao invés de culpar a si mesmo o fato de ser tão ignorante a ponto de acreditar que a posição de Marte com relação a Júpiter irá interferir na sua vida. Mas até onde a ignorância chega?

Meu Deus, estamos no século XXI! O homem já chegou a Lua(se bem que isso não serve de argumento já que os ignorantes não acreditam neste fato), já enviou sonda a Marte e consegue ir de NY a Paris em menos de 4 horas.

Qual é o problema das pessoas? Por que é mais fácil convencer alguém a não fazer algo usando a previsão do horóscopo do dia do que usando algum argumento razoável para isso?

Infelizmente vivemos num mundo onde o Alquimista é mais respeitado que o Químico, o Astrólogo mais bem sucedido que o Astrônomo e o óleo de folha de figo mais usado para se bronzear do que o próprio bronzeador.

Outro dia vi no RJ TV uma mulher que foi internada em um hospital com queimaduras no corpo todo por que usou, a conselho da cunhada, óleo de motor de avião usado para se bronzear. Agora sinceramente me responda: não é muito mais fácil conseguir um Bronzeador na farmácia do que um óleo de motor de avião? Usado ainda por cima!

Sinceramente, não entendo este mundo em que vivemos.

Sou Rodesiano e não desisto nunca

2005-07-06T12:09:00.000-03:00

Como vocês podem perceber, estou revezando entre pequenas crônicas e casos interessantes. Dessa vez vou contar a incrível história de Bruce Kennedy.

Já é bem conhecido o desempenho de atletas africanos no atletismo, então não chegou a ser nenhuma surpresa quando em 1969, Bruce Kennedy, nascido na Rodésia ganhou uma bolsa universitária para estudar na Universidade de Berkeley na Califórnia devido seu alto desempenho no lançamento de dardo.

Ele foi para os Estados Unidos com apenas 50 dólares no bolso e um sonho na cabeça, chegar até as olimpíadas. 3 anos depois ele conseguiu.

Em 1972 Bruce Kennedy era a esperança olímpica da Rodésia nas Olimpíadas de Munique. No entanto, quando ele já estava na Alemanha, a pouquíssimos dias de começar a competição foi anunciado um boicote aos países africanos que adotavam o apartheid e com isso a Rodésia foi retirada dos Jogos Olímpicos.

Mas Bruce ainda era novo, sabia que teria outras chances e em 1976 ele novamente atingiu o índice Olímpico. No entanto desta vez nem lhe permitiram viajar até Montreal a Rodésia ficou novamente de fora da competição pelo mesmo motivo.

Em 77, Bruce, que já morava nos EUA havia 8 anos e havia se casado há 4, adquiriu cidadania americana. Com isso ele passou a competir pela maior potência atlética do mundo. Agora seria muito mais difícil se classificar para as Olimpíadas concorrendo vaga com tantos atletas de ponta mas ao menos ele teria uma chance dessa vez. Treinou como um louco pois já não era mais tão jovem mas conseguiu. Atingiu a melhor marca da sua carreira e nas Olimpíadas de 1980, Bruce Kennedy, agora com 29 anos, era membro da equipe americana de lançamento de dardo.

No entanto, as Olimpíadas de 80 se realizaram em Moscou e no auge da Guerra Fria os Estados Unidos resolveram boicota-la. A Rodésia no entanto, sofreu Guerra Civil. Os negros chegaram no poder e o país mudou de nome para República Federativa do Zimbabwe e finalmente pode participar das Olimpíadas.

Em 84 Bruce já havia aposentado e até tentou voltar mas um fraco desempenho acabou com seu sonho olímpico. Já li na coluna do Juca Kfouri que ele terminou como porteiro do estádio olímpico de Los Angeles naquele ano, mas não achei nada que comprovasse isso na net. Na verdade acho até improvável já que em 82 ele tirou MBA em Stanford.

É engraçado que apesar de toda essa má sorte Bruce Kennedy sempre viu tudo com bons olhos e se acha um afortunado.

“Muitas pessoas não acretidam nisso, mas eu não vejo minhas experiências como negativas” diz Bruce. “Eu era um garoto normal crescendo no meio da África. O atlestismo me ajudou a ir para a faculdade de graça, encontrar minha esposa e me tornar cidadão da maior nação do mundo. Se não fosse isso eu estaria preso na África lutando alguma guerra.”

Sobre o boicote dos Estados Unidos e a volta do Zimbabwe às Olimpíadas no mesmo ano ele diz:

“Eu sou um cidadão americano, ponto final. Você não troca de cidadania por conveniência, quando for melhor para você. Isso foi uma honra, um dos melhores momentos da minha vida. Eu me tornei um cidadão americano para ficar e morar aqui, não para competir nas Olimpíadas”

Apesar de nunca ter completado seu sonho, apesar de poder culpar diversas pessoas por não ter chegado lá, Bruce Kennedy nunca guarda mágoas do seu passado.

Bruce Kennedy é Rodesiano e não desiste nunca.

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Como ninguém postou ontem a tarde ou hoje de manhã estou fazendo meu segundo post seguido.

Eureka!!!

2005-07-05T10:49:00.000-03:00

Existem algumas invenções que a gente nunca entende por que foram levadas a sério. Talvez estejam dentre as coisas entre o céu e a terra que nossa vã filosofia não consegue explicar.

Invenções inúteis nós temos para dar e vender, afinal basta uma mente insana para criá-la. O difícil é entender por que algumas delas foram lançadas para produção em massa já que para isso são necessários que vários malucos pensem concordem com ela simultaneamente.

Uma das coisas mais inúteis do mundo é aquela máquina picadora de papel. Imagina você comprar uma máquina super cara para fazer o que qualquer criança de 2 anos de idade já é capaz de fazer.

Outra inutilidade que você sempre vê vendendo em qualquer barraquinha por aí são aqueles "descascadores". Tem de laranja, chuchu, maçã e até abacaxi. São aparatos plásticos que normalmente lhe dão mais trabalho para limpar do que você teria para descascá-los com uma simples faca. Aliás, qual é o problema dessas pessoas com a faca? Ela nos vem servindo maravilhosamente bem por centenas e centenas de anos. Esses descascadores são o tipo de cacarecos que você sempre deixa esquecido no fundo da gaveta da cozinha.

Tem ainda o famoso canivete suíço. Custa uma fortuna e vem com tudo. Mas sinceramente, quantas vezes na sua vida você realmente precisou de uma lixa de unhas em uma situação onde você não podia ter uma no tamanho real? Mesmo paras as pessoas que gostam de acampar, será tão difícil e não prático levar uma pequena necessaire com uma chave de fenda, abridor de lata e uma faquinha a ponto de gastar 500 reais por um canivete destes?

Agora, a pior invenção de todos os tempos, é, sem dúvida nenhuma, aquele secador de mão por vapor. Aquilo faz tudo, menos secar sua mão. Não houve uma só vez que eu não tenha terminado de secar minha mão passando-a na calça ou camisa quando usei aquilo. Papel é tão caro assim?

A última das idéias de jerico que eu vi é o novo controle remoto "ecológico" da LG. Como pilhas poluem muito o ambiente eles acharam que seria uma boa idéia fazer um controle remoto com um dínamo. Ou seja, para produzir energia suficiente para trocar o canal da sua TV você tem que girar uma manivela. Eu literalmente deixo de comprar uma TV da LG por causa disso, ou você acha aceitável dar corda no controle remoto? Será que não há uma só boa alma na LG capaz de perceber que essa idéia de dar corda já fracassou antes com os relógios?

São nessas horas que eu tenho certeza de que serei bem sucedido no mundo dos negócios.

Eu Tenho Medo de Velhinhos!!

2005-07-04T18:46:00.000-03:00

Aos que adoram seus vovôs, por favor, esperem eu explicar antes de começarem a me xingar! A questão é que, como na maioria das vezes que tenho pensamentos profundos (aka: idéias de jerico) acontece, hoje estive observando alguns velhinhos no ônibus e cheguei a essa conclusão: eles me dão medo.

Para isso, vamos considerar a vovó que estava sentada no banco em frente ao meu. Começou uma amistosa conversa com um moleque que estava sentado no colo da moça ao lado da velhinha. Perguntava coisas como "Você mora com sua avó?" e "Você gosta da sua vó?"

Abro um franco sorriso ao ver aquela cena. Juro, a luz do sol incidia sobre os três de forma a fazer daquilo um momento daquelas propagandas de família feliz. Você pensa em como é importante ter uma pessoa madura por perto, cheia de experiência e afeto para dividir.

Eis que a velhinha vira e começa a gritar para o nada "VIU, VAMOS DESEMBARCAR AQUI! É PRAÇA RUI BARBOSA!" A mulher abraçou com força a criança, como que para proteger da idosa, e eu fiz minha famosa cara de ->

E sabe? O que 'deu medo' ali não foi a velha gritando para o além, mas foi a constatação de que um dia eu estarei assim. Acredito que não tem nada que nos lembre mais (e melhor) que somos mortais. Isso dá medo. Saber que se não for uma senilidade, será uma doença que me abaterá. Que meu corpo não agüentará mais o que hoje faço sem esforço algum.

Mais do que de velhinhos, eu tenho medo de envelhecer.

PS: Agradeço desde já o 'Aces High Club' por permitir que eu descobrisse contas antigas aqui no blogspot. Obrigada!

O Centésimo Macaco

2005-07-02T18:14:00.000-03:00

Tchanam.

Pensamento ilustrado do dia, by Ás de Ouro:

When everything goes wrong... Remember that it could be worst.

Fica também como dica do dia o Big-Boys.com, ok?

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Vamos ao que interessa.

Hoje eu estou a fim de falar sobre o Centésimo Macaco.

O caso do Centésimo Macaco é interessante, pra não dizer interessantíssimo. Era uma vez uma ilha com macacos serelepes e faceiros, (ho-ho), de repente um macaquinho viu que lavar batatas era algo cool de se fazer (????WTF????), ele ensinou o seu macaco amiguinho a fazer o mesmo.

Quando se deram por conta, todos macaquinhos estavam lavando batatas!!! Mas a questão é que quando o CENTÉSIMO MACACO resolveu lavar batatas também, porque isso devia ser algo cool de se fazer, já que a macaqueada toda estava fazendo, repentinamente os macacos de OUTRAS ilhas, sem contato físico com os gênios-macacos que aprenderam a lavar batatas, começaram a fazer o mesmo!!! (telepatia macaquiana, maybe)

Claro. O caso do Centésimo Macaco é algo que tem plena aplicabilidade em nosso dia-a-dia. Mas se você não percebeu isso, vá aqui e descanse um pouco sua mente ok?

Eu nem preciso dizer que o Sr. Ken Keyes é um míope. Mas se vocês acharem que eu estou viajando na maionese, etc... Vão lá é confiram, etc...

A essência da IRONIA consiste em não se poder descobrir o segundo sentido do texto por nenhuma palavra dele, deduzindo-se porém esse segundo sentido do fato de ser impossível dever o texto dizer aquilo que diz.

Palavras emprestadas gentilmente por Fernando Pessoa.

Simplesmente formidável.

"O Melhor do Brasil é o Brasileiro"

2005-07-02T01:27:00.000-03:00

Logo na primeira semana em que estive em Londres percebi algo um tanto incômodo. Chegávamos num Pub em torno das 17 horas para sair, no máximo, às 23 horas, quando fechava – sendo que geralmente íamos embora antes. A essa altura as ruas já estavam desertas. Os brasileiros, inclusive eu, se gabavam: “Se estivéssemos no Brasil, estaríamos saindo de casa agora.” Encher a cara, nem pensar; cada caneca te custava umas quatro Libras, que, pensando em reais, parecia uma fortuna. A única vez em que fiquei bêbado (o que rendeu alguns momentos desagradáveis, diga-se de passagem) foi quando compramos cerveja e vinho no supermercado, onde os preços eram mais acessíveis. E ainda existia a irritação em ver as lojas fechando às 19 horas, o último trem partindo à meia-noite, etc. Lá, o dia acabava mais cedo.

Além disso, as pessoas pareciam meio frias e indiferentes. Ficavam distantes umas das outras, sem muito contato físico, sem muita conversa. Cada um cuidando da sua própria vida. Uma vez vi uma garota desmaiando na estação de metrô – desconfio que acabara de receber a notícia de morte de algum parente ou coisa parecida, porque ela chorava e gritava em desespero. Ninguém olhava. Todos passavam sem desviar os olhos, como se nada tivesse acontecendo, semelhantes a robôs. Fiquei imaginando que, se fosse no Brasil, uma multidão já teria feito uma roda bisbilhoteira para saber o que estava acontecendo. Lá, no entanto, eles são menos curiosos.

Andavam rápido como se estivessem sempre atrasadas para o trabalho. Sem lerdeza, sem lenga-lenga. Seguiam regras precisas como ficar sempre do lado direito numa escada rolante; o esquerdo é reservado aos mais apressados. Enfim, meu ponto de vista me obrigava a ver essas coisas num tom perjorativo, e todo esse esquema e “apatia” acabaram me incomodando um pouco.

Mas aí comecei a observar melhor o comportamento daquele povo. Por trás daquele silêncio e conduta extremamente rígida havia algo que me atraía terrivelmente. Algo bom. Dias depois, estaria apaixonado pelo “jeitinho londrino de ser”. E, se dependesse de mim, teria ficado por lá mesmo.

Fui percebendo que as pessoas liam. Todas. Em qualquer meio de transporte, juro por Deus que era quase impossível ver alguém que não estivesse com um livro na mão. Reparei como tinham uma postura intelectual invejável. Lembro que bati o maior papo com um moleque de 14 anos sobre cinema. Ele queria ser cineasta quando crescesse. O rapaz tinha um gosto, digamos, “previsível”. Mas sabia argumentar, dizer por que gostava dos filmes, usava a inteligência de forma espantosa; incluia valores morais e filosofia para justificar seu gosto por um longa e tudo. Fiquei impressionado; raramento encontro, aqui, um cara da mesma idade com tal qualidade. Por fim, me dei conta de como as pessoas eram cultas e bem educadas e como se respeitavam. É claro que estamos falando de um dos melhores padrões de vida do mundo, não era de se esperar outra coisa.

E aí vi que elas não eram frias, rígidas, apáticas e sem graça. Eram, simplesmente, civilizadas. Se viam uma discussão na rua ou uma garota desmaiando, não paravam para olhar porque esses eventos não diziam respeito a elas - sem, é claro, serem negligentes. Bastava estar claro que estava tudo sob controle – no caso da menina caída, havia quatro amigas a ajudando. Se a regra era andar do lado direito da escada rolante, tinham as boas maneiras para obedecê-la. E também eram amigáveis e gentis à sua própria maneira. Seus modos “certos demais” eram o resultado de uma série de atividades admiráveis. Hoje sinto falta destas; se encontra com menos freqüência no Brasil.

Ainda assim, temos orgulho do nosso estilo completamente diferente deste descrito aí em cima. Dizemos que somos amigáveis com desconhecidos, calorosos, etc. E, até certo ponto, concordo. Só que existe um mal terrível nos brasileiros que é se orgulhar demais do seu comportamento, a níveis duvidosos.

Por exemplo, enchemos a boca ao dizer que somos mais soltos, despreocupados, sem frescuras, de bem com a vida, etc. Enquanto os londrinos estão se deitando na cama, os brasileiros ainda nem se vestiram para ir curtir a “night”. Quando o Sol nasce na Inglaterra, as crianças estão indo para a escola e os adultos para o trabalho, pontualmente, como máquinas; quando o Sol nasce aqui, estamos chegando em casa, cambaleantes, se jogando na cama e apagando em questão de segundos; já é dia e, num botequim próximo, uma voz débil ainda tem força para finalizar os últimos resquícios do samba que encheu o ar de toda a madrugada. Dizemos que tudo isso são baderneirices, mas que, no entanto, compõem a tal animosidade brasileira incomparável, o tal jeitinho espirituoso verde e amarelo. Sem que tais maneiras se apliquem à todos, ainda assim é a fama que queremos passar.

O problema é que essa conduta que adoramos pode ser o reflexo de algo do qual nunca poderemos nos orgulhar: uma insipiência, irresponsabilidade e malcriadagem que nos levam ao desleixo, à despreocupação; enfim, ao “jeitão brasileiro”, que, ironicamente, caracterizamos como uma das nossas maiores qualidades. Em outras palavraas, aqui há uma inversão. Enquanto na Inglaterra a conduta das pessoas revela uma sociedade intelectual e madura, no Brasil ela acaba revelando, de certa maneira, uma sociedade descompromissada de seus deveres e até mesmo ignorante. E isso não é bom e nem merece ser alvo de orgulho. Não vejo muita gente lendo, por exemplo. Não temos esse hábito. A ignorância evocada leva à intolerância e desrespeito; é paradoxal como um país com tamanha diversidade étnica e cultural ainda guarda tantos preconceitos.

Talvez estejamos tão preocupados em festejar e curtir o Carnaval e exibir nosso pique e espírito animado que esquecemos de que existem coisas mais importantes. Falta cultura, a postura rígida que estranhamos quando vamos a outro país mais desenvolvido. Falta a civilidade.

Estou usando a Inglaterra como referência porque foi onde estive por mais tempo. Mas dá para encontrar um panorama bastante semelhante na França, por exemplo – e de repente me sinto tão metido que fico com raiva de mim mesmo. Mas, falando sério, acho que é algo para ser pensado.

Gosto do Brasil, e muito. Gosto de sua beleza e de sua complexidade. Fico feliz quando, de vez em quando, sinto que estamos dando um passo à frente, mostrando sinais de desenvolvimento. Torço para que isso aconteça. Não quero dar a impressão que desejo denegrir a imagem do país, porque não é verdade. Mas me incomodo um bocado quando ouço dizer que o jeito dos brasileiros é incomparável e tudo. Sempre me dá uma sensação de que alguma coisa não está certa, de estarmos usando a embalagem perfeita para esconder de nós mesmos o conteúdo embaraçoso. De estarmos confundindo jovialidade com negligência.

“O Melhor do Brasil é o Brasileiro” é o slogan extraído da obra de Câmara Cascudo, usado pelo governo. Posso pensar em muitos “melhores” do Brasil. Mas não sei se o brasileiro é um deles.

Onde nasce o Assunto?

2005-07-01T13:02:00.000-03:00

Ok, vamos partir do princípio que, muito embora em sociedade todos nos comportamos de forma normal, não há como negar que escondemos sempre uma lista de manias esquisitas e neuroses. Para entender do que eu estou falando é só dar uma olhada no Post Secret (link que achei lá no blog do Lukaz).

"Tá, e daí?", vocês me perguntam. Bem, eu estava tentando me defender sobre uma das minhas maiores neuras, o medo de falta de assunto. *toca tema de filme de horror* "Falta de assunto? Você quer dizer não ter o que escrever no blog?!". Não, amiguinho! Para isso sempre haverá um Top 5 para nos salvar!

O medo é mais daquele tipo de situação que a Mia Wallace fala em Pulp Fiction: Uncomfortable silences. Aquele époisé que nos obriga a falar do tempo ou da última rodada do campeonato indiano de futebol.

Por causa dessa neura muitas vezes já pensei antes de sair de casa em quais assuntos poderia levantar em uma conversa com a pessoa (ou as pessoas) com quem iria me encontrar. Sim, é neura mesmo. E por causa dela, comecei a observar como a coisa toda funciona com outras pessoas, para entender o processo.

Sabe qual foi minha surpresa? Assuntos pi-po-cam do nada, não dependem de afinidades (só a multiplicação deles depende disso). Você está num boteco e diz "Caraca, me amarro em catchup!" e um outro fulano rebaterá com um "Um primo meu morreu afogado com um pote de catchup" que além de receber condolências ainda ouvirá outro dizendo "É, mas potes de mostarda também são perigosos..."

E sabe porque qualquer conversa flui? Porque em sociedade, esse silêncio não incomoda só a mim, mas a todos. Excluindo-se, é claro, casos perdidos de antisociabilidade e os dias de tpm. Acaba virando o tipo de coisa que faz "potes de catchup" virarem um tópico tão intrigante às 4 da manhã.

E só para concluir, eu confesso: estava na maior falta de assunto e por isso falei disso aqui no blog. Sabecomé, não queria começar com um Top 5. (Em tempo: Potes de catchup? Bisnagas de catchup? Não sei do que chamo aquela bagacinha.)

011 1406 – O Maior Espetáculo da Terra

2005-06-30T18:13:00.000-03:00

Todo mundo conhece esse serviço. 011 1406 é o telefone para compras daqueles produtos que a gente vê vendendo na TV, hoje também conhecido como Polishop.

A pergunta aqui é: Você conhece o serviço, mas conhece alguém que já utilizou dele?

Você conhece alguém que comprou Facas Ginsu ou Meias Vivarina?

Eu não conheço. Não conheço quem comprou ou sequer quem conheça alguém que comprou. No máximo aquele aparelho de abdominal da Feiticeira que na verdade foi adquirido na Casa & Video.

Então qual é o mistério desse serviço que gasta horrores de dinheiro com propagandas de coisas que não vendem? Seria lavagem de dinheiro? Seria alguma máfia secreta? O próprio número 011 1406 me parece estranho. Que número é esse com apenas DDD + 4 dígitos?

O legal é ver que o Polishop funciona como o Circo de Moscou dos Objetos, o Freak Show dos Utensílios Domésticos. Você tem "A Faca Mais Afiada do Mundo", "A Meia Indestrutível", "A Cera Que Desafia Até o Fogo". Equivale ao Fantástico Show com a Mulher Barbada ou o Homem mais alto do mundo. É praticamente como ter a Konga, a Mulher Gorila guardada na sua gaveta do armário.

Outra pergunta que fica no ar é: será que essas coisas funcionam mesmo? Bom, se for lavagem de dinheiro como eu acredito não há motivos para se fazer um bom produto não é? Você teria coragem de atear fogo no seu carro depois de "protegê-lo" com aquela cera? Se funcionarem eles detêm os melhores cientistas do mundo não? Os caras inventam produtos até então inimagináveis ou você acha normal que uma faca corte um cano de cobre?

Tem ainda aquelas Palmilhas cujo slogan é "Emagreça Andando". Você as compra e ganha INTEIRAMENTE GRÁTIS um livro contendo uma re-educação alimentar. Peraí! Você caminha kms por dia, para de comer e eles querem te convencer que você só emagreceu por causa das palmilhas? É, com certeza isso é lavagem de dinheiro.

Eu fico pensando ainda sobre o caso das facas Ginsu. Elas cortam tênis, lata, cano de metal, basicamente tudo. Mas a duvida que fica aqui é: Será que quando você precisa de uma faca que corte um cano de metal você não deveria estar repensando melhor o açougue onde você está comprando suas carnes?

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Agora todos os Ases e o Coringa já postaram. Para facilitar postei um texto bem a minha cara. Se você prestou a atenção já sabe quem é quem, não sabe?

Os Taxistas

2005-06-29T22:05:00.000-03:00

Acho que todos os taxistas no mundo deveriam ser mudos. Sério, devia ser tipo um pré-requisito. Quem quisesse virar taxista devia passar por uma operação de retirada de cordas vocais ou algo assim. Não há nada mais chato que um taxista tagarela. Há vários tipos de chatos, a maioria deles irritantes, mas só os taxistas chatos são insuportáveis. E olha que costumo ser bastante tolerante.

Juro por Deus que quando um taxista começa a falar do tempo eu tenho vontade de me matar, ou então pedir para parar o carro na mesma hora, mesmo que seja cinco da manhã no Alto da Boa Vista. Isso porque, se alguém começa a falar do tempo, é porque vai falar de muita coisa ainda. É um fato. Eu tento responder monossilabicamente, parecer desanimado e deprimido, com uma voz do tipo “Puxa, eu realmente não estou com vontade de conversar agora”. Mas taxistas são, por natureza, inconvenientes. Simplesmente não se mancam. E aí já viu, você é obrigado a ouvir toda a maldita biografia do cara.

Detesto biografias. Nunca li uma. E olha que existem pessoas com vidas extraordinárias, como Napoleão, Hitchcock, Chateaubriand, Lula, etc. E não tenho vontade de ler nenhuma (na verdade, o último livro que ganhei foi “Chatô”, mas se eu ler vai ser mais para fins didáticos mesmo). Sei lá, não que me pareçam ruins, só que, se for para ocupar meu tempo com leitura, posso imaginar uns cinqüenta milhões de livros mais interessantes. Enfim, o fato é que, se já não morro de vontades de conhecer as vidas desses caras, imaginem a de um taxista.

Não que eu os despreze. Juro por Deus que não é isso. Mas é impressionante como as histórias deles nunca são interessantes. São sempre uma mesmice. Às vezes eu poderia até fingir estar interessado no assunto, só para não parecer antipático. Mas como nunca é suficiente contar suas próprias histórias, têm de falar também da vida dos filhos, dos pais, do cachorro, etc. Aí não dá. Não dá para ser simpático. Lembro de um diálogo mais ou menos assim:

- Você vai para Copacabana? Já morei lá.
- Sério? Legal.
- Eu, minha mulher e minhas três filhas. A mais velha faz Engenharia Elétrica na UFPR, sabe?
- Aham – mentira, na hora nem me toquei que “PR” era Paraná.
- Bicho, ela é um gênio. Quando pequenininha era a mais quietinha, toda caseira. A gente já sabia que ia ser a mais estudiosa. Aos cinco anos... – pronto. Nesse momento eu tive vontade de abrir a janela e pular para fora mesmo com o carro a mais de 80Km/h. Ouvi toda a biografia das três meninas (lembro até hoje: a mais nova estava na oitava série – repetiu – e a do meio estava estudando para o vestibular de Medicina).

Pior ainda é quando o papo entra no âmbito da pornografia. Aí é de doer. O cara pensa que já tem intimidade com a gente e já vai entrando nesse assunto. Não entendo. Nossa, chega a ser patético. Nunca vou esquecer de certa frase que um taxista disse uma vez: “Eu trepava com uma mulher que eu mal conhecia, gravava, chegava em casa e ainda batia uma punheta vendo o vídeo”. Falando assim parece até engraçado, mas na hora vocês não fazem idéia de como soou ridículo, porque o cara estava mesmo se achando o máximo.

Existe um tipo de taxista pior ainda. É aquele que, além de chato, fala baixo. Céus, é demais. A pior coisa é fazer força para escutar algo que você não está nem um pouco afim de ouvir – mas tem de ouvir de qualquer modo, senão corre o risco de ele fazer uma pergunta e você responder: “Sério?, bacana”. Na verdade, teve uma vez que fiz isso. Ele aparentemente não fez nenhuma pergunta, mas sua voz era absolutamente inaudível, de modo que, depois dos cinco primeiros minutos, eu decidi parar de prestar atenção e soltar uns “Ah...” ou “Sei...” de vez em quando. Deu certo. Mas não recomendo.

É claro que eu poderia pedir silêncio. Mas não consigo. Simplesmente acho impossível dizer "Desculpe, mas o senhor poderia ficar calado?". Quer dizer, eu não sou tão cretino.

Mas, olha, não quero generalizar. Já aconteceu de algumas vezes eu ficar realmente interessado no papo. Uma vez conversei com um taxista formado em Economia que, sem conseguir um emprego decente, estava no ramo do Táxi temporariamente. Ele começou a falar desse problema que atordoa os formandos – dificuldades para entrar no mercado. Depois discursou sobre política e o caralho a quatro, e cara entendia mesmo do assunto. Por mim teria ficado até mais tempo no carro. A coisa era produtiva.

De qualquer maneira, a conclusão que eu chego depois disso tudo é a seguinte: preciso urgentemente aprender a dirigir.

A Vida, o Amor e o Cotidiano.

2005-06-29T18:58:00.000-03:00

Luciana dizia que gostava do Andre, que dizia que gostava da Carol desde pequenininho, que dizia morrer de amores pelo Daniel, que curtia mesmo era o sorriso do Fábio, que era vidrado na Luciana.

A Carol casou com o Fábio, fizeram bodas de ouros na semana passada, no mesmo dia do aniversário do caçula.

O André hoje vive com o Daniel, estão apaixonados. Estão até pensando em adotar um menininho.

E a Luciana? Se matou, ontem, com uma bala na cabeça. Deixou um bilhete onde dizia: "João".
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Cara, a vida é estranha.

Química, Hamlet, Darwin & Amor.

2005-06-28T20:59:00.000-03:00

Ok, o Ás de Ouro vai só dar a dica do dia.

A dica é o Bule. Sim, O BULE.

Aconselho a coluna de um cara supimpa chamado André Pugliesi, que fala coisas legais. Algo cool de se ler em tempo ocioso.

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Acaba aqui o momento dica do dia.

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O Sr. Google nos leva aos recônditos desse universo chamado internet. Ho-ho. Mas eu acho coisas legais e fico pensando sobre elas durante o dia. Hoje eu li algo relacionado ao Amor! Sim ao amor! E algo realmente supimpa na minha opinião, leiam:

Existe um limite de tempo para homens e mulheres sentirem os arroubos da paixão? Segundo a professora Cindy Hazan, da Universidade Cornell de Nova Iorque, sim. Ela diz: "seres humanos são biologicamente programados para se sentirem apaixonados durante 18 a 30 meses". Ela entrevistou e testou 5.000 pessoas de 37 culturas diferentes e descobriu que o amor possui um "tempo de vida" longo o suficiente para que o casal se conheça, copule e produza uma criança. "Em termos evolucionários," - ela completa - "não necessitamos de corações palpitantes e suores frios nas mãos".

Ou seja o homem precisa evoluir, chega desse negócio de sentimentalismo, de algo que nos deixe pertubados e mongolões.

Evolução é tudo.

E a Dra. Hazan é categórica quanto ao que leva um casal a se apaixonar e reproduzir: "graças à intensidade da ilusão romanceada que temos do Amor, achamos que escolhemos nossos parceiros, mas a verdade é conhecida até mesmo pelos zeladores dos zoológicos: a maneira mais confiável de se fazer com que um casal de qualquer espécie reproduza é mantê-los em um mesmo espaço durante algum tempo".

Tipo, eu realmente gostei do artigo, mas eu senti uma espécie de preconceito contra os zeladores de zoológicos.

Agora, me contem, vocês acreditariam nisso se estivessem “mantidos em um mesmo espaço durante algum tempo” com uma criatura igual a essa? Não né.

E para finalizar a parte supimpona da bagaça, a versão de Hamlet de seja lá quem que escreveu o artigo:

“A despeito de todos os tubos de ensaio de sofisticados laboratórios e reações químicas e moléculas citoplasmáticas, afinal, deve haver algo mais entre o céu e a terra...”

Depois dessa eu me retiro.

P.S. Caso queiram ler a reportagem, cá está.

Inaugurando o Club

2005-06-28T10:41:00.000-03:00

De lugares para se falar bobagens a internet está cheia. Este será mais um deles. Esperamos ao menos que seja um dos bons.

A idéia surgiu de uma troca de comentários nos blogs do Peregrino e do Fingolfin. Daí a colocar em prática foi pouco mais de uma semana. Aproveitando que era um blog em equipe, foram convidados ainda o Lordpas, Ristow e TT1 para fazer parte do Baralho.

Com isso formamos o deck de cartas. Ás de Espadas, Ás de Ouros, Ás de Paus, Ás de Copas e o Coringa. Quem é quem, nós deixamos para vocês descobrirem.

Em breve o post de cada um deverá poder ser reconhecido pelos seguintes símbolos:

Ainda estamos penando para colocar um código que adiciona este avatar automaticamente à assinatura de cada um.

Aqui fica um agradecimento ao povo do Dedada Digital que estão perdendo o tempo nos ajudando com este código sem sequer nos conhecer.

Como são 5 integrantes, é possível que tenhamos mais de um post por dia. Na verdade é até provável que isto aconteça.

Bom, mas sobre o que será este blog?

Segundo a definição do Ás de espadas, será um blog com crônicas, textos, excentricidades, curiosidades e babaquices em geral.

Eu vejo como uma revista online, sem a formalidade de uma é claro. Cada um dos integrantes é livre para falar sobre o assunto que quiser. Serão diversos textos sobre diversos assuntos, cada um com a cara e o jeito de escrever de quem está postando.

Por último, queria ainda agradecer ao Jorge(Passolargo) que mais uma vez quebrou um galhão fazendo este layout que segundo ele estava "incompleto" e "empacado sem idéias". Imagine se ele não estivesse.

Espero que vocês gostem. Senão der certo, pelo menos tentamos.

Que distribuiam-se as cartas!

Editado por

Claro que ainda faltam uns ajustes na joça, como definir se o texto vai ser justificado ou não, por exemplo, que fonte vamos usar, o que realmente eu sei que são dúvidas terrivelmente idiotas, enfim... who realy cares....

Esperamos que gostem e se divirtam com as besteiras que provavelmente sairão daqui...